Tous les « e »

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La réforme de l'orthographe par les enfants

 

  « La professeure de mon CM2 disposait chaque matin devant nous un bouquet de fleures choisies astucieusement : les odeures nous envoûtaient durant toute l'année scolaire, depuis la fraîcheure de septembre jusqu'aux chaleures de juin qui annonçaient les vacances prochaines. Mais quand sonnait l'heure de s'égailler, je songeais alors au goûter qui m'attendait et la pensée des petits beurs qui allaient fondre tout en douceure sur ma langue me faisait saliver. Les douces senteures de la salle de classe ne pouvaient plus rien et c'est au pas de course que je m'enfuyais. »

   Le professeur de français de la classe de sixième relut la dictée, reluqua très discrètement sa montre et avec la précision du chronomètre annonça la fin de l'épreuve, ramassa les copies et eut la satisfaction de constater que sa ponctualité restait intacte quand la dernière feuille atteignit sa main en même temps que la sonnerie de sortie commençait à grésiller.

   Le drame éclata quand le professeur rendit les travaux.

     Maxime, l'auteur de la dictée, reçut sa note comme un coup de massue, passa par toutes les couleurs, du noir de l'horreur au rouge de la fureur, mais devant l'ampleur du combat à mener, s'effondra en pleurs. Le professeur eut beau faire, les larmes coulèrent et muet resta l'élève.

   — Revoyez le texte de la dictée, corrigez-le, cherchez à comprendre vos erreurs, trouvez les règles à appliquer. Nous reprendrons tout ça dans le détail la semaine prochaine.

   Et le détail mérita de multiples explications :

   — Monsieur, notre maîtresse nous disait que le « e » est la marque du féminin, opposa Maxime au professeur qui à son tour précisa :

   — C'est exact que le « e » privilégie souvent l'idée d'une marque du féminin, mais la règle n'est pas absolue. En particulier pour les noms féminins en « -eur » de la dictée : ils ne prennent pas de « e », sauf quelques exceptions qui sont « heure » et « demeure ».

   — Ben alors, monsieur, j'ai bon pour le « beur » !

   — Non, c'est une exception pour les noms masculins en « -eur » ! Et en plus, ce nom compte deux « r » : b-e-u-r-r-e !

   — Eh, monsieur, si je comprends bien : professeur, ce n'est pas une exception ?! Alors, pourquoi j'ai bon à « professeure » ?

   — Ce n'était pas une exception, mais maintenant oui !

   — Vous dites des bêtises, monsieur !

   — Eh bien non, je ne dis pas de bêtises, Maxime ! Avant, on disait « Madame le professeur », sans « e » : mais ça, c'était avant la réforme des noms de professions qui n'avaient pas de féminin. Maintenant, il faut dire « Madame la professeu.. re ! re.. re.. a-vec un « e » fi-nal ! syllaba le maître.

   Maxime ouvrait des yeux ronds qui faisaient vraiment de grands ronds. Et des yeux ronds, il y en avait plein la classe !

   — Je ne comprends rien ! conclut-il, le ton désespéré.

   — Notre société veut une parité, une égalité si tu préfères, entre les hommes et les femmes. « Madame le président », « Madame le ministre », « Madame le député », « Madame le maire » : cela heurtait de plus en plus les dames que l'on nommait ainsi ! D'où la décision de dire désormais « la présidente, la ministre, la députée, la maire, etc. » ! Ce qui a eu pour résultat de compliquer certaines règles au lieu de les simplifier...

   — Comme « professeur » ! interrompit Maxime. Tout le monde dit « LA prof », alors pourquoi pas « la professeur », sans « e », pour ne pas tout compliquer ?

 — Tu as raison !

   Maxime rumina un temps et leva la main, sûr de tenir sa revanche :

   — Et l'orthophoniste, mon orthophoniste, où voyez-vous son genre ? Mon orthophoniste, sur sa plaque à sa porte, c'est écrit : Dominique Lépilée, orthophoniste... Je me suis dit : « Chouette, enfin une jolie dame ! Pas de chance, c'est un affreux barbu ! »

   Le professeur fit des sourcils en point d'interrogation !

   Maxime poursuivit :

   — Si mon orthophoniste se met à râler comme les « madames la maire ou la ministre », on fait quoi ? On enlève le « e » à orthophoniste quand c'est un homme ? Ben, ma foi, ce serait logique, non ?

    Le professeur n'eut pas la répartie sur la langue. Fallait-il d'ailleurs répartir à la remarque !

   Maxime, toujours lui :

   — Et mon orthoptiste ? Monsieur, dites-moi si c'est une fille ou un garçon ?

   — Ma foi, je ne sais pas... répondit le professeur en jouant le jeu.

   — Si vous voyiez la jolie dame !!

   — Est-ce là la question ?

   — Pour nous les enfants, oui ! Comme pour vous, votre député ?

   — Et mon orthodontiste ? Même si je vous l'écris, comment savoir !

  — Effectivement !

 — Alors, monsieur, cette réforme, ça ne va pas ! Si les dames qui nous régissent voulaient qu'on les différencie des hommes, elles devaient garder leur jupe et non vouloir le pantalon (Maxime eut un grand rire), ou demander une réforme de l'orthographe qui leur accorderait une exclusivité sur le « e » ! Mon papa m'a dit d'ajouter : alors elles pourront dire merci aux enfants !

   Même si papa était là-dessous pour une part du raisonnement, Maxime défendait adroitement sa cause !

   Il fallait bien admettre que la réforme (« les recommandations », précisa le professeur) rendait justice aux actifs et surtout aux actives, mais qu'elle mettait à mal les bonnes vieilles règles de l'orthographe, et pour certaines les déréglait complètement ! Les noms à l'orthographe bien réglée devenaient des exceptions, des exceptions devenaient la règle, des règles sans exceptions en avaient désormais, des exceptions sans règles se voyaient mises en coupes réglées... et encore des... Bref, comme aurait dit Pépin, son fils Charlemagne n'avait quand même pas inventé l'école pour en arriver à pareille chienlit !

   — Les enfants, voici ce que je suggère : faites vos propositions pour une simplification de l'orthographe des noms de métiers, moi je vous exposerai les règles traditionnelles et les nouvelles ! Alors nous comprendrons sans doute mieux !

   Ce qui était proposé fut étudié ! Les réformes mises en avant allèrent vraiment de l'avant !

   Maxime et la plupart de ses copines et copins (au fait, pourquoi : copains = a-i-n était-il la bonne orthographe, au lieu de -i-n !!) s'étaient mis au travail avec sérieux et réflexion et apportèrent leurs conclusions.

   Même sans trente-deux dents dedans mais quand même seize ou plus, le nombre était suffisant pour poser des problèmes de dents : d'où l'orthodontiste !

L'orthodontist (masculin), l'orthodontiste (féminin) fut adopté,

et mon, ton, etc. orthodontist,

ma, ta, etc. orthodontiste,

ce qui fut aussi bien vu pour

l'orthoptist, et sa collègue l'orthoptiste.

Le pied bien sûr pour

l'orthopédist et son futur bras droit dans l'officine l'orthopédiste !

Et le dentist, la dentiste,

le télégraphist, la télégraphiste,

l'artist, l'artiste, même intermittents,

et encore... ,

et encore... tous les noms en -ist,

l'oto-rhino-laryngologist, qui soignait les rhinos,

l'oculist, qui soignait quoi lui au fait ?

Et même le fumist, la fumiste, même si la plupart des gens pensaient que le métier consistait à ne rien faire !

     Mais ce ne fut pas tout :

le pédicur, la pédicure, dire que ça leur ferait les pieds n'effleura pas l'esprit sérieux des élèves, uniquement celui de... de qui déjà... 

le manucur, la manucure, (pour se faire la main),

le gard, la garde,

le gendarm, la gendarme (tant pis pour le diminutif « gendarmette » qui faisait trop demi-portion),

le militair, la militaire,  

le vétérinair, la vétérinaire,

le notair, la notaire,

l'incendiair, l'incendiaire : non pas lui, ce n'était pas un métier !

Et cela mettait le feu à la réforme entamée, car il fallait désormais maîtriser parfaitement la liste des métiers !

    — Le curé, la curée !

   — Non, ce n'est pas un métier !

    Adam esquissa une brève levée de la main droite et entama illico :

   — Ben si, monsieur, c'est un métier ! Quand mon père et ma mère ont voulu se marier, le curé leur a répondu qu'il ne mariait pas les couples en juillet et en août parce qu'il était en vacances. Je sais ce qu'il a dit, j'étais avec eux à son presbytère. C'était en juin, ou pas avant septembre. Du coup ma mère a demandé à un de ses copains curé qui lui était en congés en juillet seulement, et mes parents se sont mariés en août ! Pour un histoire d'impôts, qu'ils disaient ! Même que j'ai pas bien tout compris ! Mais mon père a quand même dit à ma mère ces derniers temps : « On a eu un sacré bol ! Maintenant la bonne affaire nous passait sous le nez ! » Là non plus j'ai pas bien tout pigé !

   Le professeur tourna sept fois sa langue dans sa bouche mais il était trop tard quand ses lèvres s'ouvrirent.

   Adam enchaîna :

   — Pareil pour le mair qui ne marie pas le samedi après-midi en juillet et août pour cause de congés !

    Mes parents sont allés à la mairie le vendredi ! Du coup bien du mal à trouver des témoins ! Et le samedi, les invités étaient tous en vacances !

   Le professeur avait retrouvé l'usage de la langue :

  — Stop, on s'égare ! le nom « curé » n'existe pas au féminin !

   — Monsieur, si ! répliqua Louna, petite brune à l'iris noir, si noir qu'il dévorait la pupille, mais pétillant.

   — Je t'écoute, consentit le professeur.

   — Quand mon papy est décédé, le curé a dit à mes parents que les messes, c'était réservé aux vrais chrétiens pratiquants, ce que mon grand-père n'était pas, que d'ailleurs lui était pris et qu'il ne pourrait pas assurer la bénédiction religieuse et que ce serait une dame qui s'en chargerait ! Donc la « curée » !

   Il devait bien y avoir un hiatus dans la démonstration ! Mais où ? On manquait de précisions.

   Pour sûr, il fallait être un spécialiste en religion. Et que décider pour

un évêq(u), une évêque,

un moin, une moine,

un vicair, une vicaire,

un missionnair, une missionnaire,

un chantr, une chantre,

sans compter ma sœure qui au couvent n'était pas à ne rien faire !

Pour l'armée, chacun en prit pour son grade :

le soldat, la soldate,

le deuxiem class, la deuxième classe,

idem pour la première,

le caporal, la caporale, (là R.A.S.),

le sergent, la sergente,

l'adjudant, l'adjudante,

le lieutenant, la lieutenante,

mais aussi le caporal-chef, la caporale-chèfe (ou cheffe : on ne savait pas trop!),

le sergent-chef, la sergente-chèfe (ou cheffe),

l'adjudant-chef, l'adjudante-chèfe (ou cheffe),

le sous-lieutenant, la sous-lieutenante,

le lieutenant, la lieutenante,

le capitain, la capitaine,

le commandant, la commandante,

le lieutenant-colonel, la lieutenante-colonelle,

le colonel, la colonelle (à ne pas confondre avec sa femme),

le général, la générale,

et les étoiles au firmament ! 

Mais au fait, un grade était-il soumis aux règles de l'orthographe des noms de métier ?! Etait-ce vraiment la préoccupation du troufion... et de la troufionne ?!

   Et la liste s'étoffa :

un arbitr, une arbitre,

un arrier, une arrière,

un auteur, une auteure,

un écrivain, une écrivaine,

un peintr, une peintre,

un photograph, une photographe,

un chauffeur de camion, une chauffeure de camion (et pas chauffeuse !),

un enseignant-chercheur, une enseignante-chercheuse (et pas chercheure),

un mineur, une mineure (quelle mine ?),

un chef-cuisinier (aristo), une chèfe-cuisinière (prolo),

un pompier, une pompière,

un chevalier, une chevalière (la perle fine !!),

un valet, une valète,

mais également les travailleurs pas sérieux,

un clown, une clowne,

un charlatan, une charlatane,

un bandit (de grand chemin), une bandite (de grande chemine ?!),

et puis encore

un médecin, une médecine : la réforme virait à l'indigestion !

Un marin, une marine : ce fut le pompon !

 

   — Monsieur, il y a des trucs bizarres dans notre langue qui font que nos réformes ne fonctionnent pas ! On a l'impression de dire des âneries !

   — Tu vois, Maxime, tu viens de mettre le doigt sur les difficultés de notre français ! Console-toi, nous ne sommes pas les seuls à connaître des soucis avec notre langue maternelle. Tous les peuples ont les leurs. Il faut chaque fois chercher la solution la meilleure et accepter les exceptions. La perfection n'existe pas et risquerait de rendre notre façon de parler bien incompréhensible. Notre langue évolue, il faut laisser du temps au temps et voir notre orthographe évoluer peu à peu. C'est sans doute là que réside la richesse de notre français.

   Les enfants se tinrent tous dans un long silence, et finirent par sourire.

   — Ouf ! dit le professeur, je pense qu'il n'est pas utile que je reprenne les règles, anciennes et nouvelles. Nous les étudierons, chacune à son tour, quand le temps viendra.

   Maxime leva timidement la main et souffla :

   — Monsieur, je voudrais qu'un jour on refasse la dictée !